Aventuras em Marte

OS NOMES DOS PERSONAGENS DO CHAVES NOS DIÁLOGOS ABAIXO CORRESPONDEM AOS PERSONAGENS INTERPRETADOS PELOS RESPECTIVOS ATORES NO FILME Godinez: O que me disseram é que iam ser dois astronautas! Girafales: É, mas o nosso comandante não irá me acompanhar! Godinez: Por quê? Girafales: Por que ele vai levar a esposa ao cinema! Barriga: Gostaria de tê-la em casa! Clotilde (que interpreta um robô): Perdão, mas eu sou casada com um forno de microondas! Barriga: Você sabe como eu me sinto? Chapolin: Acho que é como cinto de apertar a calça! Chapolin (para Barriga): Se eu tivesse essa cara, eu também iria ficar com o ânimo lá embaixo! Barriga: Eu sou um cientista! Chapolin: Mas a culpa não é minha! Barriga: Pode acreditar que tem que ser muito inteligente para poder soltar um foguete desses! Chapolin: Ah, você vê que em festa junina todo mundo faz isso! Chapolin: Sempre tive medo de que alguém me escolhesse para eu ser o primeiro astronauta a pisar no planeta Marte! Barriga: Por quê? Chapolin: Bom, porque o astronauta deve ser um homem perfeito! Chapolin (dando uma de publicitário): Imagine, por exemplo, que vai anunciar um refrigerante: "Tome um Herói Chapolin bem gelado!". Ou pasta de dente: "O Grande Chapolin evita as cáries!". Ou sabonete: "As estrelas internacionais do cinema tomam banho com Sabonete Chapolin!". Barriga: Publicidade! Sigam-me os loucos! Godinez: A única coisa que ele ia conseguir era levar o astronauta para o grande Cosmos! Chapolin: Bom, se pagarem o que pagam a Pelé, a Beckenbauer, uma boa idéia! (COSMOS ERA O NOME DE UM TIME NORTE-AMERICANO ONDE ESSAS ESTRELAS JOGARAM) Ditados de Chapolin: "Quem não arrisca não entra mosquito"; "Em boca fechada espeto de pau", "Os mosquitos espetados não arriscam quem cedo madruga". Godinez: É de Júpiter? Eu gostaria de falar com o Seu José! Seu José da Camisa Azul! Godinez: Nós perdemos uma nave espacial, não viram ela passar por aí? Sim, uma amarela com faixas cromadas! Não, com placas do Rio de Janeiro! Barriga (o publicitário ataca): O senhor já conhece o meu novo modelo 444 de nave espacial? Experimente sem compromisso em qualquer concessionária da Geralda Motors, a companhia que satisfaz todo... Barriga (o publicitário ataca novamente): A nova 444, a nave espacial com freios, potência e direção hidráulica! Pilote-a hoje mesmo! Pelo prazer de viver! Godinez: Espero que cheguem sem dificuldades no planeta Marte! Barriga: E eu só espero que não tenham problema para achar estacionamento! Girafales: Agora todos nós lavamos nossos uniformes com Vênus! Vênus é o sabão que não maltrata as suas mãos! Madruga: De todas as marcas, eu prefiro Vênus! (MAIS UMA CAMPANHA PUBLICITÁRIA, COM OS ASTRONAUTAS ANUNCIANDO EM PLENO ESPAÇO SIDERAL) Godinez: Bom, eu tinha que financiar o projeto de alguma maneira! (A JUSTIFICATIVA PARA A CAMPANHA DO SABÃO "VÊNUS") Madruga: Você pôs gasolina na nave? Girafales: Sim, pus 1/4 de tanque! Madruga: Não é muito pouco? Girafales: O que você queria? Eu não tinha mais dinheiro! Girafales: Você não vai acreditar! Madruga: O que foi? Girafales: Esta nave espacial está diabética! Madruga: Diabética? Girafales: Sim, o módulo de contato espacial recebeu um alto índice de açucar! Barriga: Acabo de detectar uma coisa de cor vermelha, de escudo no peito de cor amarela e um cérebro que está queimando todos os fusíveis! (A TERRA DETECTOU A PRESENÇA DE CHAPOLIN NO FOGUETE) Madruga: Nós morreríamos queimados se fôssemos pro Sol! Chapolin: E não adianta levar um filtro solar? Girafales: E para chegar à Galáxia X532, a viagem leva 4 milhões de anos! Chapolin: Puxa, muito mais tempo do que a gente leva para chegar à Brasília! Madruga: Pois agora encontraram um caminho novo para chegar a esta galáxia que leva duas horas menos! Barriga: Gostaria de saber como é não ter peso! Godinez: Um elefante como você nem lá (no espaço)! Chapolin: Está ardendo o café! Girafales: A máquina deve ter feito de propósito só porque não dei gorjeta pra ela! Madruga: O velho é ótimo! (O ASTRONAUTA RAMÓN PARA SEU MADRUGA AO VER O PERSONAGEM NO PROGRAMA "CHAVES", SINTONIZADO ATÉ NO ESPAÇO SIDERAL) Chapolin: TBBHQQ! TBBHQQ! Aqui é o Chapolin Colorado falando com a Terra! Telefonista: Aqui quem responde é da Terra! Chapolin: Não temos com o que voltar! Telefonista: Lero-lero! lero-lero! Girafales: Senhorita, você não poderia nos mandar uma nave espacial para vir nos resgatar em Marte? Telefonista: Nós enviamos, mas acabamos de receber a informação de que ela foi assaltada! Florinda (para uma marciana): Você que é alérgica a astronauta não fique por perto, tá bom? Chapolin (ao perder o duelo cerebral que induz o vôo da pedra para Florinda): Não, não quero comentários! Chapolin (na nave, louco para ir ao banheiro): Vocês não podem dar uma paradinha num aerolito aí? Madruga: Chapolin, agüenta que em dois dias vamos pousar! Girafales: Eu sabia que o nosso herói Chapolin sairia prontamente em defesa do seu povo! Chapolin: Está errado, porque hoje estou totalmente de férias! (CHAPOLIN, AO SER INCUMBIDO DE TENTAR IMPEDIR O MARCIANO DE DESTRUIR A NAVE) Mais ditados de Chapolin: "Olho por olho e colhe o que planta", "Dente para quem colhe e olho que planta" e "Quem planta dente colhe tempestade".

Ditos e frases: Os Balões Levam o Chaves

SEU MADRUGA: Nós temos que fazer favores aos nossos semelhantes! CHAVES: E o seu pai é muito semelhante a uma bruxa! DONA CLOTILDE: Se eu fosse a mãe dessa menina... SEU MADRUGA: Eu não seria o pai! SEU MADRUGA: Pena que não seja um homem! (se referindo a Dona Florinda) CHAVES: Então porque usa calças? DONA CLOTILDE: Não, Quico, não! Com você não faço nada porque você nunca me chamou de Bruxa! QUICO: Obrigado, Dona Bruxa!

Ditos e frases: Proibido Jogar Bola

Madruga: O favor que eu quero que você faça é de regar os vasos pra mim! Chaves: E o dinheiro? Madruga: Não, regue só os vasos! Madruga: Se não fosse tão difícil conseguir mão-de-obra barata! (MADRUGA PAGOU PARA QUE CHAVES REGASSE OS VASOS A FIM DE TIRAR UMA SONEQUINHA) Chaves e Quico: Eu quero ser o Zico! (OS DOIS BRIGAM PRA SER O GALINHO NO JOGO DE FUTEBOL) Barriga: Passei todos os anos da minha juventude num campo! Quico: Como bola? Madruga: Eu era médio! Quico: Médio o quê? Barriga: Hahahahahahaha, ele era medíocre! Barriga: E pra que time você torce? Madruga: É pro Palmeiras que eu torço! Barriga: Pague-me o aluguel! Madruga: É pro Palmeiras que eu não torço! É pro América! Barriga: Pague o aluguel já! Madruga: América! Mas de onde é que eu tirei América? Eu torço pra aquele time! Aquele timaço... O senhor torce pra quem? Barriga: Pro Corinthians! Barriga e Madruga: CORINTHIANS! CORINTHIANS! RÁ RÁ RÁ! Madruga (pra Florinda): E a senhora torce pra que time? (ELE LEVA A BOFETADA) Madruga: Torce pro Chile! Florinda: E da próxima vez vê se vai jogar futebol com a sua vó! Chaves: Seu Madruga, a sua vózinha será que sabe fazer gol de trivela? (CHAVES LEVA O CASCUDO) Madruga: Só não te dou outra porque... tenho que ver o que quer dizer trivela! Madruga: Esse "H" tá fora do lugar! (MADRUGA SE REFERE AO "H" COLOCADO NA PALAVRA "PROHIBIDO" DO CARTAZ "PROIBIDO JOGAR BOLA NO PÁTIO". É QUE, EM ESPANHOL, PROIBIDO É ESCRITO COM "H") Chaves: O senhor Barriga é tão rico que nem precisa ir ao banheiro! Madruga: Ah, que bobagem! Os ricos também tem que ir ao banheiro, Chaves! Chaves: Então porque que dizem que os ricos nunca têm necessidade?

Ditos e frases: O Cachorrinho da Chiquinha

DONA CLOTILDE: A senhora já se olhou no espelho? DONA FLORINDA: Já! Eu me olho todos os dias! DONA CLOTILDE: Masoquista!  CHIQUINHA: Papaizinho, o senhor é masoquista?   SEU MADRUGA: Não, eu sou negativista! SEU MADRUGA: É a primeira vez que ouço falar dessa coisa! É alguma nacionalidade? (MADRUGA x O VOCÁBULO "MASOQUISTA") CHIQUINHA: Masoquistas são todas aquelas pessoas que se olham no espelho! SEU MADRUGA: Sim, de repente eu me esqueci tudo sobre zoologia! CHIQUINHA: Pai, zoologia é a ciência que estuda os animais! SEU MADRUGA: Por isso não estudei, eu não sou animal! DONA FLORINDA: Professor Girafales! PROFESSOR GIRAFALES: Dona Masoquista! CHIQUINHA: Eu preciso de um amigo mais agradecido! CHAVES: Como mais agradecido? CHIQUINHA: Ora, por exemplo, quando eu chego você nunca vem abanando o rabinho! CHIQUINHA: O que acontece quando eu te faço um carinho? CHAVES: O que acontece? CHIQUINHA: Você nunca lambe a minha mão, nunca! CHAVES: Só falta você querer que eu comece a latir ou que molhe as árvores... CHIQUINHA: Que tal se a gente brincasse que você era meu cachorrinho? CHAVES (recusando): Bah... CHIQUINHA: Ah, larga mão de ser chato! CHAVES: Melhor a gente brincar então que você era um piolho, aí eu pegava e quebrava você! Peludim-dim-dim Peludão-dão-dão Meu cãozinho-zinho-zinho... Peludim-dim-dim Peludão-dão-dão Você mora no coração! Quando acaricio, ele fica bem feliz! Quando acaricio, ele fica bem feliz! Peludim-dim-dim Peludão-dão-dão Meu cãozinho-zinho-zinho... Peludim-dim-dim Peludão-dão-dão Você mora no coração! Eu tenho um cãozinho que se chama Peludinho! Eu tenho um cãozinho que se chama Peludinho! (LETRA DA MÚSICA PELUDIM-DIM-DIM, CANTADA PELA CHIQUINHA) CHAVES: Os cães comem caramelo com papel e tudo? (CHAVES MORDE A CANELA DE DONA CLOTILDE) CHIQUINHA: Não, Chaves! Você pegou o pauzinho errado! CHAVES: É que o pauzinho caiu de pé e qualquer um se confunde! DONA CLOTILDE: Desde quando as minhas pernas se confundem com cabos de vassoura? CHAVES: Não, o cabo da vassoura não é tão fraco... nem tão seco... SEU MADRUGA (após levar uma mordida do Chaves): Ô filhinha, ele tá vacinado? Quero que saiba que sou feliz E que sua casa é uma gracinha E que, se às vezes, eu choro à noite É que me lembro de minha mãezinha! Você não sabe como eu te quero Espero sempre você chegar Você não sabe, mas fico triste Todas as vezes que você não está! Você se lembra daquele tempo Quando eu puxava o meu rabinho E não parava nem um momento De esfregá-lo em meu focinho! Por isso eu peço, tenha paciência Deixa que eu cresça até eu parar E eu até entendo as suas broncas Mas gosto tanto de brincar! Saiba que eu sei que você é feliz E que minha casa é uma gracinha E se às vezes eu choro à noite É que se lembra da sua mãezinha! (LETRA DA MÚSICA "PELUDINHO", CANTADA PELO CACHORRO DE PELÚCIA COM A VOZ DE GASTALDI E PELA CHIQUINHA)

Ditos e frases: O Chiclete Grudou no Chapéu

QUICO: Alguma vez já lhe disse uma mentira que não fosse verdade? CHAVES: Também o meu boné é novo! QUICO: O seu boné é novo? CHAVES: Ih, ele é novo faz muititisississimo tempo! CHAVES: Sim, é o Seu Madruga! SEU MADRUGA: Não, é o Chapeuzinho Vermelho! CHAVES: Ah, por isso tirou o bigode! Pra se parecer mais, é? SEU MADRUGA: Perdão! Então Lingüiça é apelido? PROFESSOR GIRAFALES: Sim, por sinal de muito mau gosto! SEU MADRUGA: Não acho, lhe cai como uma luva! Digo... PROFESSOR GIRAFALES: O senhor não tem nenhum apelido? SEU MADRUGA: Tenho sim! Algumas mulheres me chamam de Mamá! CHAVES: Não é verdade! A Dona Florinda chama ele de lombriga esticada! SEU MADRUGA: Escuta, professor! Não vou brigar porque tem criança por perto! CHAVES: Ah, então eu saio! SEU MADRUGA: Não, não! Você fica aqui! (puxando o moleque para que ele fique, com medo da briga) SEU MADRUGA: E da próxima vez eu vou bater mais forte! (dando um aviso a Girafales, após a briga que não aconteceu) QUICO: Chaves, você é uma mula com M de muito! QUICO: O senhor gosta de chiclete? SEU MADRUGA: Chiclete? Não sei o que tem a ver com isso mas, gosto de chiclete! QUICO: Embalado em um chapéu? SEU MADRUGA: Quer dizer que o chapéu tem um buraco? CHAVES: Sim, mas serve de ventilação! SEU MADRUGA: Mas era um chapéu novo! CHAVES: O buraco também é novo! SEU MADRUGA: De que tamanho é o buraco? CHAVES: O buraco grande ou o buraco pequeno? SEU MADRUGA: Você fez dois buracos? CHAVES: Não, um buraco ele já tinha, onde se encaixa a cabeça! Eu só fiz o buraco onde tava o chiclete! Por isso perguntei se era o buraco grande ou o buraco pequeno! SEU MADRUGA: O buraco do chiclete! CHAVES: Ah, o grande! SEU MADRUGA: Com que cara vou me apresentar ao patrão? CHAVES: Também grudou chiclete na cara? SEU MADRUGA: Agora você vai pagar o chapéu! CHAVES: Eu? SEU MADRUGA: Sim, você não fez o buraco? Agora é você quem paga! CHAVES: Quanto custa um buraco? SEU MADRUGA: O que você vai me pagar é o chapéu! CHAVES: Mas eu não fiz o chapéu, eu fiz apenas o buraco! SEU MADRUGA: É sim, agora você me devolve o chapéu! CHAVES: E o senhor me devolve o buraco? SEU MADRUGA: Errar é humano, não se preocupe! (após descobrir que Chaves tinha estragado o chapéu de Girafales, que lhe deu uma boa grana para comprar um chapéu novo para dar ao seu patrão - Madruguinha saiu lucrando)

Ditos e frases: Os Chifrinhos de Nozes

INGREDIENTES PARA OS CHIFRINHOS DE NOZES: Farinha, manteiga, gema de ovo, nozes picadinhas e açúcar para a cobertura. DONA FLORINDA: Eu quero que você fique de olho no forno! QUICO: Quer que eu queime o meu olho? CHAVES: Quico, vamos jogar futebol com sua bola? QUICO: Xi, Chaves, agora não posso porque tenho que vigiar os chifres do Professor Girafales! CHAVES: Que é? Vai me dizer que o Professor Girafales tem chifres? QUICO: Bom, ainda não! CHAVES: Então? QUICO: Quem está preparando é a minha mãe! Os meninos que dizem mentiras ficam com a boca preta! (Frase dita durante todo o episódio) SEU MADRUGA: Será possível que vocês não vão poder viver em paz? CHAVES: Onde? SEU MADRUGA: Em paz! P-A-S! Paz! GRUPO! PÉRA! EITA! (Expressões usadas por Chaves, Chiquinha e Seu Madruga ao perceberem a fumaça que vem da casa de Dona Florinda) PROFESSOR GIRAFALES: Nenhuma criança tem melhor educação pelo simples fato de levar uma pancada! SEU MADRUGA: Não, claro que não! Mas com cinco ou seis, uma hora ele vai aprender! PROFESSOR GIRAFALES: Menos ainda! Por acaso o senhor não sabe, Seu Madruga, que a surra constitui um método anacrônico, obsoleto em todos os sistemas pedagógicos? SEU MADRUGA: O senhor poderia repetir tudo isso aí, só que em português? SEU MADRUGA: O senhor pode ser um bom professor, na escola ou seja lá o que quiser, mas aos meninos, basta ficar sabendo que a França é a capital da Europa! PROFESSOR GIRAFALES: Eu sou pedagogo! SEU MADRUGA: E que culpa eu tenho? SEU MADRUGA: Ah, que bom que falou na Dona Florinda! PROFESSOR GIRAFALES: Por quê? SEU MADRUGA: Porque me lembrei que tenho que comprar uma vassoura! CHAVES: Eu tenho uns amigos chilenos e dizem que no Chile os chifres se chamam "catitos" e eles usam como copos para tomar bebidas... QUICO: Te bateu? Por quê? CHAVES: Porque ele é grande, né? Se ele fosse do meu tamanho... SEU MADRUGA PARA PROFESSOR GIRAFALES: Fui eu quem lhe pôs os chifres!

Ditos e frases: A Chirimóia

QUICO: Seu Madruga, estão nascendo folhas nos seus dedos! PROFESSOR GIRAFALES: Eu sou um perito em botânica! SEU MADRUGA: Ah, bom! Eu de botas entendo bastante também! PROFESSOR GIRAFALES: A nona chirimóium! SEU MADRUGA: Ora, filhinha! Por favor cumprimente o professor! CHIQUINHA: Oba! SEU MADRUGA: Que história é essa de oba? CHIQUINHA: É um cumprimento! SEU MADRUGA: Não se cumprimenta de costas e sim de cara! CHIQUINHA: De cara? SEU MADRUGA: Sim! CHIQUINHA: Oba, cara! PROFESSOR GIRAFALES: Seu Madruga, esse é o tipo de educação que o senhor tem dado pra Chiquinha? SEU MADRUGA: Não, cara, acontece que... SEU MADRUGA: Chiquinha, peça desculpa ao seu professor! CHIQUINHA: Quer que eu peça desculpas ao professor? SEU MADRUGA: Sim, senhorita! Peça desculpa! CHIQUINHA: Tá bom! Me dá uma desculpa! PROFESSOR GIRAFALES: Na verdade eu gostaria de trazer umas flores que fossem mais de acordo com minha personalidade! DONA FLORINDA: Violetas? PROFESSOR GIRAFALES: Não, maravilhas! SEU MADRUGA: Ai, mas tinha que ser o Chaves mesmo! CHIQUINHA: Esse menino vai acabar me matando! CHIQUINHA: Quê que está fazendo? SEU MADRUGA: Vou regar! CHIQUINHA: Banheiro de novo? CHIQUINHA: Mas o que é isso, papai? SEU MADRUGA: É terra de horta, é um bom fortificante! CHIQUINHA: Fortificante? Então a gente dá terra pras pessoas quando elas estão doentes e fracas? CHIQUINHA: O meu pai tem muita terra! CHAVES: Então fala pra ele tomar banho! CHIQUINHA: Você gosta? CHAVES: Você vai me dar? CHIQUINHA: Diz logo se você gosta ou não gosta! CHAVES: Diz logo se você vai me dar ou não vai dar! CHIQUINHA: Primeiro me diz se você gosta! CHAVES: Não, primeiro me diz se vai me dar! CHIQUINHA: Não, eu não vou dar! CHAVES: Não, eu não gosto! CHIQUINHA: Escuta, pai! Podo ir ver tevê? SEU MADRUGA: Não, Chiquinha! Não se diz podo, e sim posso! CHIQUINHA: Ah! O que você tá fazendo com as plantas! SEU MADRUGA: Ah, com isso aqui (se referindo ao tesourão) eu podo! CHIQUINHA: Se diz posso! CHAVES: Seu Madruga, por quê essas flores não cheiram? SEU MADRUGA: Porque elas não tem narizes! PROFESSOR GIRAFALES: Não se preocupe, Dona Florinda! Com essas mãos tão graciosas, um tapa se transforma em carícia! CHAVES: Então ela acaricia o Seu Madruga todos os dias! CHAVES: E tem mais, eu vou entrar na casa de Dona Florinda, e vou recolher toda a terra que tá na casa da Dona Florinda e vou trazer tudo pra fora e a Dona Florinda vai me dar mil cruzeiros de gorjeta e com o dinheiro da gorjeta que vou ganhar da Dona Florinda vou comprar um pirulito lá na venda! (tente dizer tudo isso em apenas dez segundos, foi o que o Chaves fez)

Ditos e frases: Caçando Churruminos

DONA FLORINDA: Olha, você não vai tirar nada de graça daqui! CHIQUINHA: Mas eu não vim tirar, eu vim depositar! (RESPOSTA DE UMA MENINA LOUCA PARA IR AO BANHEIRO DO RESTAURANTE)  CHIQUINHA: Ele saiu!! Eu não agüento! Meu Deus! Ai, minha mãe! (SÍNTESE DO DESESPERO DA FILHA DO SEU MADRUGA AO VER QUE O OCUPANTE HAVIA DEIXADO O BANHEIRO) CHAVES: Isso é muito feio! As pessoas não devem se sentar nas mesas, devem se sentar nas cadeiras! CHAVES: Você se incomodaria de dividir a mesa com outra pessoa? HOMEM: Não! CHAVES: Pois eu, sim! CHIQUINHA: Ah, mas aqui não aceita cartão de crédito? DONA FLORINDA: Não! CHIQUINHA: Que bom, porque não temos! CHAVES: Os churruminos são uns animaizinhos pequenininhos, pequenininhos, que só existem na minha imaginação!(CONCEITO DE CHURRUMINOS POR CHAVES DO OITO) CHIQUINHA: E com quem se casam os churruminos? CHAVES: Os churruminos se casam com as churruminas! CHIQUINHA:  Ah, e daí nascem as churrumininas! CHAVES: Isso! Isso! Isso... CHAVES: Isso é um churrumino, mas ele se disfarçou de mosca! SEU BARRIGA: O quê? CHAVES: Um churrumino! SEU BARRIGA: O que é isso? CHAVES: Isso... Como é que vou explicar... O senhor conhece os chirilófos? SEU BARRIGA: Não! CHAVES: Pois é parecido, assim... CHAVES: Tem que ser uma mosca viva, é? CHIQUINHA: Não, pode ser uma meio tonta! Daí fica mais fácil! CHAVES: Não! Quero dizer viva do verbo "Não está morta"! DONA FLORINDA: O que deseja? SEU BARRIGA: Um mês de aluguel! SEU BARRIGA: Vim cobrar o aluguel que você deveria ter pago há trinta dias! DONA FLORINDA: Ah, senhor Barriga... Não poderia passar aqui depois? SEU BARRIGA: Depois quando? DONA FLORINDA: Digamos que dentro de três ou quatro meses! (QUEM DIRIA... A PONTUALÍSSIMA INQUILINA FLORINDA DANDO UMA DE SEU MADRUGA) DONA FLORINDA: Eu estou perguntando com o que vão pagar? CHAVES (meio rindo): Com mosca! CHIQUINHA: Em linguagem vulgar, chamam dinheiro de mosca! (JUSTIFICANDO A RESPOSTA DE CHAVES) DONA FLORINDA: O que querem comer? CHAVES (apontando para o cardápio): Daqui pra cá tudo! CHIQUINHA: Traga por favor duas sopas, duas porções de arroz, dois guisados de frango, duas porções de feijão e dois bolos de chocolate! CHAVES: Pra mim o mesmo! SEU BARRIGA: Eu vou comer o mesmo que pediram os meninos, só que pra mim tudo em dobro! DONA FLORINDA: Senhor Barriga! O senhor me disse que tava de regime! SEU BARRIGA: Ah... Então por favor me traga o frango sem orelha! SEU BARRIGA: Dona Florinda, por favor, isso aqui é um assalto! DONA FLORINDA: Não, veja: 500 pela comida, 1200 pelos fregueses que saíram sem pagar e 2000 pelos estragos! O que completam o total de um mês de aluguel! Menos 120, aqui estão seus 120 e passe muito bem! (SEU BARRIGA, INCONFORMADO, SE DIRIGE ATÉ A PORTA DO RESTAURANTE, MAS PÁRA E VOLTA PARA A MÃE DO QUICO COM OS 120) SEU BARRIGA: Tome! Sua gorjeta! (SEU BARRIGA SE HABILITOU A PAGAR A CONTA DE CHAVES E CHIQUINHA E SE DEU MAL COM A CAÇA DE CHURRUMINOS DE CHAVES QUE DESTRUIU O RESTAURANTE DE DONA FLORINDA).

Ditos e frases: Ajude a Cruz Vermelha - Primeira Versão

Quico: A galinha do vizinho bota ovo amarelinho! Bota um, bota dois, bota três... (QUICO CANTA ENQUANTO BRINCA COM A BOLA) Quico: Cataplasma! (UMA DA ONOMATOPÉIAS DE QUICO) Chaves (para Quico): Eu posso muito bem estar cego dos olhos, mas você está cego da cabeça!

Ditos e frases: Dr. Chapatin e o Mendigo

AO VER A CAVEIRA EM QUE CARLOS ESTUDAVA Dr. Chapatin: Ah, eu pensei que fosse o Décio Piccinini! Carlos: Onde eu posso conseguir um cadáver? Dr. Chapatin: Bem, consulte as páginas amarelas e... um cadáver? Carlos: Sim! Dr. Chapatin: Um cadáver de um defunto morto que já faleceu? Carlos: Um vagabundo sem eira nem beira! SE REFERINDO AO MENDIGO INTERPRETADO POR RAMÓN Dr. Chapatin: Está insinuando que sou velho? Mendigo: Não, eu não disse isso, mas na verdade acho que o senhor serviu empadas na Santa Ceia!

Ditos e frases: Espíritos Zombeteiros

Quico (brigando com seu ioiô): Eu tô mandando subir pra baixo! Quico: Não se esqueça de convidar para o dia da inauguração do seu cérebro! Chaves: Eu só não te arrebento porque eu não entendi bem o que você falou! Madruga: Muito bem, muito bem, muito bem bem bem! Quico: Nota cem, nota cem, nota cem cem cem! Madruga: Pra que te servem os exemplos que te dei? Não responda! Madruga: Esse pãozinho tem mais miolos do que vocês! Madruga: A senhora sabe até aonde a fome pode nos levar? Clotilde: Ao restaurante! Clotilde: Tem alguma coisa oprimindo seu peito? Madruga: A camiseta! O número é 32 e o meu é 38! Clotilde: O meu também é 38! Madruga: Ah, pensei que só o seu sapato fosse 38! Clotilde: Você sabe quanto eu tenho de quadris? Madruga: Meio quilo! Clotilde: Tenho 89! Madruga: Estamos falando de medidas, não de idade! Clotilde: Pois tira a boquinha da Bruna Lombardi, os olhos, as pernas, a cinturinha e todo o resto! O que resta? Madruga: A senhora! Quico: Pois quem bota os pratos dentro do barril? Chaves: Sheila! Quico: Que Sheila? Chaves: Shei lá quem! Chaves: O Quico é tão burro que ele pensa que todas as velhas feias são bruxas! (E DONA CLOTILDE OUVIA TUDO) Madruga: Quem é? Clotilde: A Bruxa do... Quico: Você acredita nessas histórias de bruxa? Chaves: Não, são muito mentirosas! Clotilde: Você não seria sonâmbulo? Madruga: O que a religião tem a ver com isso? Quico: Será que ele transformou o Seu Madruga em burro? Chaves: Não, o engraçado da transformação é ele mudar bastante! Florinda: Você não sabe se o Seu Madruga é sonâmbulo? Chaves: Não, é catarinense! Florinda: Você não sabe o que é sonâmbulo? Chaves: Não, fui reprovado em aritmética! Chaves: Ah, como as "miúmias" que saem das "pirâdimes"? Florinda: Eu estava tentando explicar pro Chaves do Oito o que é sonâmbulo, mas ainda é pior do que pretender que um burro entenda de teoria atômica! Quico (sonâmbulo): Ai, cale-se, cale-se, cale-se, você vai me acordar! Florinda: Sonhe com os anjos! Quico: Sim, mamãe, eu sempre sonho comigo! Quico: Mamãe! Os dois já foram embora! Florinda: Que dois? Quico: O danado do Chaves e o pão! Chaves: Se voltar a me chamar de roubão eu te "arroubãoto" a cuca! Clotilde: Eu fui dar mamãe (música cantada por ela durante o episódio) Quico: Você gosta de filmes de fantasma? Chaves: Eu gosto mesmo é de sanduíche de presunto! Quico: Eu estava vendo um filme em que os mortos caminham! Chaves: Ora, mas em todos os filmes tem mortos que caminham, porque os filmes estão tão velhos que eles já morreram! Quico: falo dos filmes que aparecem os monstros feios como Lobisomem, o Frankstein, o Pedro de Lara... Chaves: O que me dá medo é a Chorona! Quico: Lucélia Santos? Chaves: Não, uma que está sempre gritando! Quico: Zezé Macedo? Chaves: Pior! Quico: Pior? O Costinha!... Ary Toledo? Chorona: Onde estão meus filhos? Chaves: Meus cabelos me arrepiam até mesmo os joelhos, os três! Clotilde (sonâmbula, abraçando Madruga): Afinal você voltou, meu amor! Canarinho do Peito Amarelo! Chaves (observando Madruga): Olha, nasceram bigodes na Chorona! Quico: Não é a Chorona, é a múmia asteca! Chaves: Seu Madruga, o senhor se diverte quando você belisca a sua vovó? (ELE ESCAPA DO CASCUDO SE FINGINDO DE SONÂMBULO) Chaves: Os sonâmbulos não sabem o que fazem? Então os árbitros de futebol também são sonâmbulos! Quico (ao ver Madruga segurar um peixe): A Bruxa do 71 transformou o Seu Madruga em vara de pescar! Chaves (após Madruga colocar na cabeça o chapéu cheio de farinha): Isso é caspa?

Ditos e frases: O Fantasma do Seu Barriga

CHAVES: E vão me botar na cadeia! CHIQUINHA: E vão te fuzilar lá na cadeia perpétua! CHAVES: E vão me enforcar na câmara de gás! CHIQUINHA: E vão te asfixiar lá na guilhotina! CHAVES: E vão me levar pra penitenciária! SEU MADRUGA: O quê tão fazendo? QUICO: Nada! Estamos aqui com o morto! QUICO: O que faria se o Seu Barriga estivesse morto? SEU MADRUGA: Bom, compraria um caixão redondo! É que ele é bem gordinho e também para levá-lo rodando até o cemitério! CHAVES: Ele morreu porque não teve paciência! QUICO: Por quê não dizemos que ele morreu de navio? SEU MADRUGA: De navio? QUICO: "Navio" o caminhão que vinha vindo e prrrlll... SEU MADRUGA: Esse lençol é meu e não tem nem quinze anos de uso! (tentando fazer com que Seu Barriga não o use para se disfarçar de fantasma) PROFESSOR GIRAFALES: Até tu, Brutus, filho meu! (após apanhar de Quico) PROFESSOR GIRAFALES: Eu vou cantar à capela! DONA FLORINDA: Pensei que tinha vindo cantar pra mim! PROFESSOR GIRAFALES: À capela é sem acompanhamento! "Veja como estou sofrendo por teu amor Sofrendo apaixonado só por teu amor" (A música cantada por Girafales à Florinda) CHAVES: Salvo pelo balde! SEU MADRUGA: Ei, você não é o fantasma que eu conheço! (ao ver Girafales pensando que era o Seu Barriga, antes de lhe dar um soco)

Ditos e frases: Seu Madruga Fotógrafo - Primeira Parte

Madruga: Se liga, se liga, se liga! Chaves: Silvério dos Reis era fotógrafo! Madruga: Por que Silvério? Chaves: Porque foi ele quem "revelou" o esconderijo de Tiradentes! (MADRUGA TENTAVA EXPLICAR PARA CHAVES O QUE É REVELAR UMA FOTO. DEU NO QUE DEU) Chiquinha: Tiradentes era fotógrafo! Madruga: Por que Tiradentes? Chiquinha: Porque ele se "rebelou" contra os portugueses! Quico: Podemos fazer duas coisas boas de uma vez! Florinda: Duas coisas boas? Quico: Sim, mamãe! A primeira é tirar a minha foto! E a segunda é ajudar o Seu Madruga para que ele não morra de fome! Florinda: Ah, meu tesouro! Eu fico feliz que você seja um bom menino e goste de ajudar os indigentes! Florinda: Quanto custa uma foto? Madruga: Com esmola e tudo? Florinda: Com tudo e tudo! Madruga: 40 mil! Florinda: Mas como 40 mil? Madruga: 40 mil se a foto realmente sair muito bonita! Agora, se a foto sair mais ou menos, eu lhe cobro 30! Agora, se a foto sair feia, só lhe cobro 20! Agora, se a foto sair feia, eu lhe cobro 10! Agora, se ela sair Quico, não lhe cobro nenhum centavo! Florinda: O que quer dizer? Madruga: E tem mais: se me deixar fotografar a senhora, ainda lhe dou 10 mil de volta! Chaves: E pensar que eu já sei tirar fotografia! Quico: Ah, ah, ah! Logo você vai saber tirar fotografia! Chaves: É claro que sim! Olha! Essa quem tirou fui eu! Quico: Foi você quem tirou? Chaves: Sim! Ela havia caído num bueiro e eu a tirei! Quico: Eu seria um general muito importante! Que vinha passando por aqui com seu uniforme novo, com o peito todo cheio de medalhas! E medalhas nas costas, e nas mangas, e nas calças, e também nas meias, e também... Chaves: Espera, espera, espera! Desse jeito só vai ficar faltando você ter medalhas na cueca! Quico: Então não deixa eu ganhar outra guerra, hein? Chaves: Hipróquita! Chiquinha: Mas eu juro que não faço mais! Madruga: Acabo de inventar uma maneira para que você não volte mais a derrubar a minha "câmara"! Chaves: Qual é, hein? Madruga: Eu mesmo derrubo! (E A "CÂMARA" DE SEU MADRUGA SE ESPATIFA MAIS UMA VEZ, AGORA SEM A CULPA DO CHAVES)

Ditos e frases: Dia da Independência - Primeira Versão

Madruga: Eu fui à escola durante nove anos e cheguei até mesmo a entrar na classe! Quico: O senhor foi nove anos na escola? Madruga: Isso mesmo, Quico! Oito no segundo e um no primeiro! Clotilde (fazendo clara referência a Madruga): Há mulheres que preferem os refinados! Mas eu prefiro os rudes! Bruto! Chaves: Você era o Chalaça! Quico: Eu não era cachaça nada! Chaves: O Chalaça foi um cara muito metido que ficou famoso porque foi o primeiro puxa-puxa desse país! Ele tava atrás das portas onde estavam os poderosos daquele tempo, não é? Então pra chegar até onde ficavam as portas ele tinha que tirar os sapatos e andar descalço até lá, entendeu? Quico: Que descalço o quê! Você não sabe de nada! Chaves: Todo mundo abria a porta e falava "Tchau, Laça", "Tchau, Laça" e ficou "Chalaça"! (ALGUÉM ENTENDEU???) Clotilde (com Quico a arremedando depois): Grosseiro! Estúpido! Ordinário! Chaves: O Quico é a Dona Maria Leopoldina Central do Brasil! Chaves: É que estamos brincando de Guerra da Independência! Florinda (para Madruga): Ah, claro! Pois agora eu vou lhe dar o seu sete de setembro! Madruga: VIVA O BRASIL! (E LEVA A BOFETADA MAIS PATRIÓTICA DE QUE SE TEM NOTÍCIA) Madruga: Só não te dou outra porque... minha vó lutou na Guerra do Paraguai!

Ditos e frases: Inseptos - Primeira Versão

Dona Clotilde (para Madruga): Com licença, Drudru! Chiquinha: O meu pai nunca bateu em ninguém! Seu Madruga (se referindo a Dona Florinda): Deixa, minha filha! Ignore-a! Chiquinha: Cada vez que ele tenta bater em alguém ele acaba apanhando! Dona Florinda: E da próxima vez, vá achatar as bochechas da sua avó! Chaves: Seu Madruga, quer que eu traga bomba para eu achatar as bochechas da sua vózinha? Seu Madruga: Só não te dou outra porque minha vózinha está pensando em fazer uma cirurgia plástica! Chaves (após "experimentar" o ferro quente com a língua): Eu não gostei! Dona Florinda: Onde o Quico está? Chaves: Ali, embaixo do ferro! Dona Florinda: E da próxima vez, vá queimar as costas da sua vó! Chaves: Seu Madruga, o senhor acha que, com um ferro desses, dá pra queimar as costas da sua vózinha?

Ditos e frases: Juleu e Romieta - Segunda Parte

Ramón: A que horas você pretende voltar? Romieta: Vou voltar na hora que me der vontade! Ramón: Mas nenhum minuto mais tarde, ouviu? Rubén: Aconteceu alguma coisa, senhor Capuleto? Ramón: Sim, sim, sim! Estou a ponto de perder a cabeça! Rubén: Bem, desde que não perca algo realmente importante! Ramón: E aquela tonta resolveu se apaixonar! Rubén: O eterno problema! Ramón: Problema? Problema por quê? Então a mulher não tem o direito de se apaixonar, ou o quê? Rubén: Bom, tem sim! A mulher tem todo o direito! Ramón: Sim, mas a minha filha ainda é muito jovem! Rubén: Bem, então deveria esperar até ter mais idade! Ramón: E correr o risco de ficar solteira, é? Rubén: Não, isso não! Deveria casar-se! Ramón: A força? Rubén: Não, ela deve casar com o homem de quem ela goste! Ramón: Mesmo que esse homem pertença a uma família da qual eu sou inimigo mortal? Rubén: Não, não, então não deve se casar! Ramón: E que culpa tem ele de pertencer àquela família, eu quero saber? Rubén: Sei, sei, ele é inocente! Ramón: Inocente? Inocente de quê? Chapolin: Lembre-se daquele ditado que diz: "Quem não quer nada não nada se não souber nadar nada!". SERENATA: MÚSICA 1 Você é a vida de minha vida Você é minha lampadinha de luz A luz que se apagou... Julieu: Você não conhece outra canção que esteja mais de acordo com minha personalidade? Chapolin: Sim, La Cucaracha! SERENATA: MÚSICA 2 O piolho e a pulga resolveram se casar... SERENATA: MÚSICA 3 Que culpa tem o cachorrinho que nasceu sozinho... SERENATA: MÚSICA 4 Eu já sei que estou de fora No dia que eu for embora eu Sei que você vai chorar Chorar e chorar, chorar e chorar Dizer que de mim jamais gostou... Julieu: Chorar e chorar, chorar e chorar SERENATA: MÚSICA 5 Com dinheiro ou sem dinheiro Faço sempre o que eu quero E o que eu digo é pra... Julieu: Chorar e chorar, chorar e chorar SERENATA: MÚSICA 6 Não tenho pai nem compadre Nem um cãozinho que me ladre Mas eu a... Julieu: Espere, não é assim essa canção! Chapolin: Então como é que é? Julieu: Chorar e chorar, chorar e chorar... APÓS LEVAR UMA VIOLÃOZADA DE CHAPOLIN Julieu: Já chega, Chapolin! Se você me bater mais uma vez, sabe o que eu vou fazer! Chapolin: O quê? Julieu: Chorar... Julieu: Olha, eu tô aqui com uma dúvida! Será que a Romieta não quer se casar comigo só porque sabe que eu ganhei 25 milhões na loteria, hein? Chapolin: Não, ela se casaria com você mesmo pensando que os 25 milhões você ganhou trabalhando! POEMA DO CHAPOLIN Hoje com esperança louca Venho dizer-te cantando Que com os beijos de tua boca Eu vou partir suspirando POEMA DO JULIEU Hoje com esperança da louca Cantando com esperança venho dizer-te, sua louca E com os beijos suspirando eu vou partir sua boca APÓS PERCEBER O ERRO DE JULIEU Chapolin: Meteu os pés pelas mãos, sua besta! Julieu: Meteu os pés pela mãos, sua besta! Romieta: O quê? Chapolin: Eu disse que besta é você! Julieu: Eu disse que besta é você! Romieta: Papaizinho! Julieu: Mamãezinha! APÓS ROMIETA SE LEVANTAR CHAPOLIN: A cadávera! Chapolin: E foram muito felizes! Casaram-se, tiveram muitos filhos, respiraram poluição, pagaram impostos... Bem, Chapolin Colorado, este conto está acabado! (Encerrando a história) Carlos: Então everybody? Chapolin: Everybody! LETRA DA MÚSICA "TACA LA PETACA", CANTADA POR CHAPOLIN E RUBÉN NA SERENATA PARA ROMIETA: Esta misma noche yo me tengo que robar, a la chaparrita que me supo conquistar Su papá no quiso darnos la autorización, puso de pretexto que estoy sin colocación Ándale y retaca, taca, taca, la petaca, taca taca, que se ataca, taca, taca, tu papá Ándale y retaca, taca, taca, la petaca, apúrate sotaca, taca, taca, tacata No traje escalera porque no la conseguí, pero pega el brinco pa'que yo te cache aquí; ay sotaca mía que manera de brincar, de la coladera voy a tenerte que sacar No traje caballo porque no lo conseguí, pero caminando nos podemos ir de aquí Ay sotaca mía que manera de andar, taca la petaca pa'que puedas caminar No tengo trabajo porque no se trabajar, pero tu eres buena y me puedes ayudar Ay sotaca mía que manera de comer, con tus papacitos yo te voy a devolver