Ditos e frases dos episódios de Chapolin

"Não gostaria de ir à Disneylândia com o Polegar Vermelho?" "Chapolin vencido nunca será colorado!" "Este alicate não é seu?" "Não. Para quê uma mulher iria precisar de um alicate de eletricista?" "Com o que você acha que a minha avó espreme as espinhas?" "Olha, se tivesse olimpíada pra idiotas, você ia ganhar medalha de ouro!" "É? Pois você nem tomaria parte dessa competição!" "Claro que não!" "É que nas Olimpíadas não admitem profissionais..." "É que eu aprendi inglês por meio de discos. Ouça: Mary has a book. A book. A book. A book..." "Mas não importa. Já dizia o velho refrão... Pau que nasce torto e te direi quem és!" "Não sabe que as energias do Polegar Vermelho são inesgastáveis?" "Em mosca fechada não entram bocas!" "Não se preocupe. Se esse sujeito se atrever a pôr um só pé nesta casa, quer dizer que é coxo. Mas se atrever a pôr os dois pés... quer dizer que não é coxo. Mas se puser os três pés... é um fenômeno! Se puser os quatro é mula. Agora, se puser cinco..." "Honorável Chaporin Cororado gostar ríngua japonesa?" "Mas sem cebola, por favor." - O que estavam fazendo aí? - Nós estamos ouvindo! - Não querem ir lá ver? - Nós estamos olhando! - Se ele acorda, se enfurece! - Nós estamos imaginando! - E é capaz de matar! - Nós estamos fugindo! - Chegamos ao parque... - Até o gramado! - Cruzamos o gramado... - Até a fonte! - Passamos a fonte... - Até o banco! - E o despertamos... - Até a vista! "Quanto tempo você demorou para erguer esta parede?" "Mais ou menos 1 hora." "Pois eu não levo nem um minuto..." (Pois é, Chapolin não leva nem 3 segundos para derrubar a parede) "O que você tem a fazer esta tarde?..." "Nada de mais... Desarmar esta bomba, e..." "Estou usando este tapa-olho porque tinha um sujeito que queria me bater." "E?" "Me bateu." "Vou procurar indícios! Não sabe o que são indícios?" "Seria um um tipo de índio?" - Quanto tempo levaria para chegar à galáxia EX 812? - Seis milhões de anos! - Pois eu conheço um atalho que demora duas horas a menos! "Disse que esse é o retrato do senhor seu pai?... Hé, hé, hé... Parece o Topo Gigio de bigodes... assim com as sombrancelhas erguidas..." - Sim, uma vez amarrou um homem e o usou como um tronco para derrubar um muro de tijolos! - Então foi daí que veio o seu ... - Não era eu, eu sou burro de nascença! - Não, eu não me referia à ele, a quem me refiro era um cronista de futebol! E tem também aquele outro que foram cortadas as pernas! - Ah... esse foi o Chapolin Colorado! - E aquele outro, lembra-se, aquele que foi obrigado a ver programa de política na televisão todos os dias! - Criminoso! (Momentos hilários com Lagartixa e Matadouro) - Veja, isto é um aerolito. - Bom, depende. Este [aponta uma pedra pequena] pode ser um aerolito, mas este [aponta uma pedra grande] é um aerolote! "Não prefere uma soda, Chapolin?" "Prefiro uma coisa menos cáustica..." "Uende está o donde?" (Não seria "onde está o duende"?) "Ei! Que história é essa de o abominável homem das neves falar em português?" "Você já viu o estado em que se encontra essa estrada?" "Sim. No estado de Veracruz!" "Há polegares que atravessam o pântano e não se molham... e eu sou um deles! Sigam-me os bons!" "Olha, o que o pessoal fala é que viu você correndo do Racha Cuca." "Não, não é bem isso... O que acontece é que eu e o Racha Cuca apostamos uma corridinha de 20 voltas... e eu ganhei!" - Trouxe sua arma? - Trouxe. Mas quem você pretende matar? - O sofá! - O so o quê? - Fá! Voador! - Mas por quê? - O sofá está agindo como se fosse um pássaro, não? Pois todo passaro que se preze deve cair quando for alvejado por um balaço!! "Talvez se consiga um antídoto nas barraquinhas." "Hoje é domingo, estão fechadas!" "Sou o gatilho mais rápido do Oeste!" "Pois eu vou provar que sou mais rápido do que qualquer gatilho, e posso provar facilmente que você tem toda a razão..." "Genoveva... Brincando e pulando no tambor de gasolina, vaaai!" "Sobrou um tã-tã e faltaram dois tã-tã-tãs." "Matei o morto!" "Um erro se comete ao equivocar-se." "Já diz o ditado... Fazer alguém sem olhar o bem que tem. Não... é fazer o bem, sem olhar o que tem alguém... Bem, é mais ou menos isso!" "Mas estou me referindo a um bandido que escapou da penitenciária!" "Da penitenci o quê?" "Aquela que nos foi imposta pelo confessor!" "Cuidado com esses socos! Temos que economizar isopor, a produção mandou!" "E agora, vamos para os nossos comerciais. O senhor gostaria de tomar uma xícara de café?" "Sim!" Carlos Villagrán tira uma xícara da televisão. "Não há de quê. E lembre-se: Sempre que quiser um caf..." (locutor de TV em Super Sam x Poucas Trancas) "Lindos são os passarinhos Voam soltos por aí Não como este ladrãozinho Que tem de vo-ar-mas-a-qui!" (Canção de aniversário do detento 24) - Dom Cristóvão, quero avisar que a tripulação está com fome! - E per che não come? - Porquê não há comida! - E per che não há comida? - Porquê acabou! - E per che acabou? - Porquê comeram! - E per che comeram? - Porquê tinham fome! - Tá vendo, deviam ter esperado!... (Cristóvão Colombo e o tripulante, no clássico diálogo) "Hã... A pessoa que te espera... Eu não sei bem se é homem ou mulher..." "Por acaso usa calças, e se chama Jorge?" "Sim." "É mulher." (Chopin) "Gosta de Carmen, de Bizet?" "Eu prefiro Angélica, de Raul!" (Chopin) "Não me chame de baixin." (Napo) "E agora o comercial!" "Já saiu Cheves! A cerveja incrível!" "Tome uma Cheves que eu já tomei!" "Tome outra Cheves que eu já cansei!" "Cheves, a cerveja incrível!" (No episódio da Branca de Neve) "Eu entendi. Esta é a Espanha!" "Ecco!" "E este é o mar!" "Ecco!" "E estas são as ilhas!" "Hã... Não. É defeccazione de mosca. Xô, xô..." (Cristóvão Colombo) "Per San Gennaro!" "O quê?" "As maiores eram ilhas!..." (Colombo, segundos depois da frase anterior) - Me ter uma namorada em cada porto. You know... Em Barcelona, Maria do Carmo. Em Marselha, Aurélia. Rio de Janeiro, Sebastiana. Em Nápoles, Giovana. Em New York, Rose Marie. Em Londres, Tommy... - Tommy? - A confusão é tanta em Londres que não se sabe... (Oficial Pinkerton em "Madame Butterfly") - É como eu digo, então o povo continuará falando de Leonardo da Vinci e dirão que eu fui tudo: Músico, poeta, físico, matemático, pintor, escritor e cambista de ingressos do circo romano... - Isso é verdade... o senhor é um gênio! - Isso sou... Além disso inteligente, bonito, simpático, culto, refinado e modesto! - Ou seja o senhor não tem um só defeito... - Um defeito já tive: Era presunçoso, mas já o perdi e agora sou perfeito! (O modesto Leonardo da Vinci) "Conheces a minha escrava?" "Não..." "Então, porquê a saúdas?" "Porquê ela é muito saudável..." (Júlio César) - Ela é uma escrava! Tu não tens lacaios? - Sim, eu tive uma lacraia que me picou ontem no braço... (Mais uma do Júlio) "Serás assassinado pelo Brutus!" "Eu não sou o Popeye!" (Júlio César, agora no Clube)