Ditos e frases: Quico

"O que foi? Nunca viu um capacete de futebol americano?" "Sim, mas eu só tinha visto em cima dos jogadores, nunca em cima da bola..." "Um momento! O Quico tem mais cérebro do que todos vocês juntos!" "Sim, mas não basta ter um! Também é preciso usa-lo!" "Quer dizer que eu não uso meu cérebro?" "Exato!" "Escutou essa, mamãe? O meu cérebro tá novinho, novinho!" - Leve esse jornal lá pra casa da Bruxa do 71! - Tá legaaaaaaLá na casa da Bruxa do 71?!... "Ah, sim, acredito!." "Não gritaaaaaa!" "Mamãe, mamãe... Me compra outro refresco, diz que sim, diz que sim, não seja má, aquele que tem num anúncio na televisão, que fica forteee... e que fica bonito... e que fica grande e pan pan pan, sim!" "Está chorando?" "Não! Eu tô segurando a parede!" "Tesouro? Está segurando a parede?" "Não, tô segur... ArrrrrRRRRrrRR" "Eu me chamo Zenon!! Zenon Barriga Y Pesado!" "Haaaaa hahahááá... hihihi... Zenon, Barriga, e pesaaaa..." "Chaves, eu pedi para que o dono da venda da esquina me desse um pirulito diário todos os dias!!!" "Chaves, Chavinho, Cha..." "57.. 58... 59... dá pra compraRRRRRRRRrrrRR..." - Tesouro, me faz um favor? Não desgrude os olhos das toalhas que estão nesta bacia. Eu volto já." - Aonde você vai, mamãe?" bzzz bzzz bzzz - Mas acabou o papel, mamãe!" "Paripipi... paripipá... paripipi... paripapá! Comigotodomundovaicantar!" "Foi a bola que pegou a bola e me bateu com a bolaaaaa!!!" "Meu Deus, o escorpião escapou!" "Sim, e acaba de picar o Professor Girafales!" - Vamos! Ria do que estava rindo!! - Perdão, mas eu só rio quando vejo coisas engraçadas. [vira-se para Seu Barriga] Hm hm hm... Iihohohio... Ha ha hahaaha hiii hiii "Pra você, serve pra tênis!" (Relacionando o tamanho da Chiquinha com a mesa de ping-pong) "Cuidado, Seu Madruga, cuidado, vai enroscar as perninhas de saracura..." "Que mau que eu sou..." "É que eu acho que eu fiz besteira!" "Como se sente, tesouro?" "Dói todo meu lindo corpo..." "Eu tô cego! Eu tô cego dos olhos!...." "Mas aonde podemos jogar? No velódromo de beisebol! Onde tem as pistas de corrida, e os trampolins... Enfim, todo o indispensável para se poder jogar!" "Tá bom, mas não se irrite!" "Tá bom, mas não me deixe irritado!" (Quico para o porquinho) "Minha mãe falou pro sr. entrar!" (Quico para Seu Barriga) "27... 28... 29... Nossa, já entupiu o buraquinho!" "Agora vamos aos animais!" "Ah, não, deixa eu pra depois..." "E nós sabemos que o Quico está bastante mal feito!" "Vão ver só! Eu tô ouvindo, hein?" - Seu Madruga, o sr. não viu o Chaves? - Que te importa? - Coma torta!! Licencinha, dona Clô... Não viu o Chaves por aí? - Que te importa? - Dá metade da torta pra ela, viu? Chaveees... Chavinhoo... "4 velas não vão dar. Só se o bolo for assim um bolão bem grandão do tamanho do Maracanã! E que tal em vez de velas a gente pôr um refletor de 200 watts?" "Não entendi nada do que você disse. Parece que você disse o nome do professor Salci Pupu!" - Pois ontem eu vi um gato com um olho só! - Ah, porquê tapou o outro? - Não esse era caolho mesmo... "A meninada/ Diz que sou pancada/ Que tiro zerooo... Chaaves!" (Quico cantando sua música-tema em Acapulco) - Você sabe o que acontece com criança que trapaceia no jogo? - Sim! Ganham!... "Eu não sou nenhuma velha, ouviu? Fique sabendo que eu acabo de passar dos 45!" "Do segundo tempo!" "Silêêên-cio! Posso saber o que estão discutindo?" "Animais, ora!" "Não perguntei como o que! Sobre o que!" - Não mexa em nada que seja elétrico! - Então não posso mais usar o terninho novo que a senhora me deu? - Pode sim, meu bem! Por quê? - É azul-elétrico! "Pois fique você sabendo que a minha mãe vai me dar dinheiro para comprar um álbum." "Pois fique você sabendo que eu vou ganhar, e vou pegar todas as figurinhas do meu álbum, porquê vou pedir ao meu pai que me compre muitas figurinhas!" "Ah... sim... ãh... Pois fique sabendo que eu vou dizer pra minha mãe vender a televisão para eu ter mais dinheiro pras figurinhas!" "Pois fique sabendo que eu vou mandar o meu pai vender a cozinha e usar todo o dinheiro pra comprar tudo de figurinhas!!" "Ah, então... Pois fique sabendo que eu vou mandar a minha mãe vender todos os móveis da casa!" "Pois fique sabendo que eu vou mandar o meu pai vender toda a nossa vila!" "Ah, mas o seu pai nem é dono!" "Mas até que descubram..." "Pois fique sabendo que eu vou mandar a minha mãe vender o seu paaai!!!" "Ah, como é que eu vou vender aquele velho lá? De graça já é muito caro!" "Veja, é que outro dia quando cheguei na minha casa a minha mãe me perguntou: "Tesouro, o que aprendeu na escola hoje?" Aí eu disse: 'Mamãe, a senhora acredita que eu vi um animal através de um cristal?' E ela me disse: 'Então puseram um espelho na escola?" "Um pirulito por dia...isso dá uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete uns quarenta e onze mais ou menos...aí quando eu tiver tudo isso eu vou trocar por uma bola quadrada!" "Ouça Chaves! Nhonho pode estar ligeiramente gordo, mas não a ponto de ser confundido com uma bola! (Nesse momento, Quico pergunta para sua bola:) Não é, Nhonho?" "Mamãe... Por acaso os gorros dos vendedores de churros servem para se limpar as solas dos sapatos?" "E você não chegou tarde na distribuição de cérebros?" "Mas claro que não, porquê eu nem sequer fui lá!..." "Tome muito cuidado com este escorpião! Lembre-se que ele pode matar um animal pequeno... quantos anos você tem?" "Que será que ele quis me dizer?" "Continuem discutindo!..." - Quem é o filho do meu pai e da minha mãe, e que não é meu irmão? - Não sei... Quem é? - Ora, mas é o Nhonho!!... "Chega! Se eu quisesse ouvir idiotices, me bastariam as que eu digo!" "Ei, que tal se a gente brincasse de mecânico? Daqueles que consertam os carros!" "O que aconteceu, tesouro?" "Bãrr bârr bâhrr bârr bârr bââârrrrr!!" "Bô... Bom, eu preciso lavar as mãos!... Bô... Bom, eu preciso lavar os pés! Bôôô...bo!" "Ela desmaiou só porque viu um escorpião... Imagine então se ao invés de escorpião fosse um elefante!" - Ora, ora, você foi o único que não me chamou de bruxa! - Como não? Não se lembra hoje de manhã? Ou foi ontem?... Não, porque ontem eu não sai pra brincar... Quer saber? Por via das dúvidas é melhor dizer outra vez: "Bruxa!" "Ah, que menino educadinho que eu sou!" "Depende, lá em Portugal, basta é uma coisa 'deste' tamanho aqui." "Não gostaria de entrar e tomar uma xicara de café?" (Quico, ao receber por engano o buquê de flores do Professor Girafales) "Vamos, recolha as minhas coisas e não fique com essa cara de bobo!" "Eu vou recolher suas coisas. Mas não vou mudar a minha cara só porquê a senhora quer!..." "Como se diz leão em inglês" "Lion!" "Muito bem! E gavião?" "Gaviaion!"  "É o senhor, Seu Madruga?" "Não, sou o rei de Copas!" "Pois parece mais o de copos..." "Você vai ver, Chaves! Eu vou contar tudo pra minha mãe antes que ela morra!" "Você não sabe que somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta?" "É mesmo?!" "Adeus... Porquinhos!" "O almirante Cristóvão Colombou-ou!..." (episódio do Cristóvão Colombo) "Dava pra você me dar um autógrafo em cada página? É que com 20 dos seus eu consigo um do Super-Homem..." (Caibo, quer dizer, Cabo) "Meu amoooor/ Você é a minha vida/ Wa wa wa wa/ Perdãão... Não quis te ferir, querida/ Wa wa wa wa/ Perdãão..." (Carlos, um cantor bem afinado) "Ah, ele errou!" "Não, não errou!" "Ele errou!" "Não, não errou!" "Não me acertou!" "Mas a mim, sim! Aaaahh..." (O banqueiro é morto por Racha Cuca) - Você não sabe que o dever de um soldado é morrer pela pátria? - Bom, e não seria melhor fazer com que o inimigo morra pela dele?... (No episódio do Napoleão) - Algum problema, Marechal? - Nós fomos lá mostrar pra aqueles ingleses! - Bravo! - Botamos eles pra correr! - Bravíssimo! - Um pouquinho mais e eles alcançavam a gente... (Também no episódio do Napoleão) "Se tu morreste e voltaste a nascerte, que animal gostaria de serte?" "Tô querendo lembrar o nome do marido da Sofia Loren!" (Marco Antônio, dialogando com Júlio César) "Eu vou levantar! Eu vou levantar! Eu vou levantar! Eu vou levantar... Não é verdade, não é verdade..." (Um lutador covardão no episódio da Luta de Boxe) "Eu posso respirar sem capacete na atmosfera de Vênus! Veja..." "Eu não... Sinto falta da poluição!..." (O Astronauta no episódio das Venusianas) "Eu faço exercícios todas as manhãs! Por isso estou em forma!" "Em forma de estaca..." "O quê?" "Digo... A fome me ataca..." (Carlos para Ramón no episódio da Padiola) - E a propósito onde vamos passar a noite? - Na cama onde faleceu o senhor seu avô... - Não há um lugar mais apropriado? Por exemplo, a tumba onde o enterraram?... (No episódio da Casa Mal-Assombrada)