Ditos e frases: Seu Madruga

- O senhor sabe o que eu vendi o dia inteiro? - O quê? - Nove. - Nove o quê? - Nóvendi nada! "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena." "Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!" "Não há trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar." "Além de moles com M de muito e medrosos com M de máximo, são metidos com M de mal-criados e medíocres com M de pátio da vila!!" "Mas em pátio da vila não leva M em nada!" "Nos muros, em volta." "E com que direito me acorda às 11 da madrugada?!" "As dívidas são sagradas!" "Sara a dor e a desgraça, se não sarar agora, quando casar passa." "Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde que eu tinha 15 anos!" "Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? E ainda mais se tratando de outro país?..." "O burro empaca perto do trigo..." - "Ô Quico, quer me fazer um favor? Vá procurar o Chaves e diga que o Seu Sapato precisa de sua Barriga."; "Como ousa me acordar às 11 da madrugada! E agora, o que eu vou fazer até a hora da sesta?" "Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado." - Esta menina que mal acabo de conhecer já está me chamando de bruxa! - Ô... O que que é isso, Paty? Se tivesse esperado alguns dias... "Papi... por que os elefantes tem trombas?" "Porque senão seriam capivaras, filhinha." "Papi... e se as capivaras tivessem trombas, seriam elefantes?" "Não! Seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco!!" "Se o senhor quiser, pode tirar uma foto de mim." "Vai estourar a câmera!" "O senhor não acha que paga muito pouco para seu ajudante?" "Não, o dinheiro ele não paga por minha ajuda, ele COBRA pelo que me ensina!" "Bem, sairia mais caro na Universidade de Londres, não?..." "Olha, Chaves, quando a gente pede um favor se faz completo, viu?" "Chiquinha, eu já disse para não se misturar com mocorongos almofadinhas! Ainda mais vestidos de marinheirinhos!" "Agora vem o arrasta-pé... Som da pesada!" "Como pode existir uma alma num corpo tão... tão... digo..." "Puxa!" "Repuxa!" "Recontrapuxa!" - Seu Madruga, nós estamos conscientes de que há pessoas que não conseguem resolver as suas mais íntimas necessidades, vivem em algo mais do que a pobreza, baíxissimas condições econômicas, alimento quase nulo, existêcia paupérrima e condições de vida sub-humanas! - Uma esmolinha por caridade... "Muito bem! Já fizeram calistenia?" "Não... Eles não quiseram, nem com um suquinho de laranja..." "Chaves... Eu vim aqui pra te pedir desculpas. Afinal, você não passa de uma criança. Só um pouco tonto... Eu disse um pouco tonto? Bastante tonto. Eu disse bastante tonto? COMPLETAMENTE tonto, só não te dou outra porquê..." - Eu usei essa gravata quando fui procurar emprego pra ser bombeiro. - Mas os bombeiros não usam gravata! - Pois foi isso que me salvou, Chaves... "Mas que diabos..." "Olha, Quico... Diga a sua mãe que na salada, a gente coloca vinagre, e não cachaça." "Pois saiba que eu tenho o suficiente para pagar até a sua risada!" "Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!" "Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?" "Bem, suponho que você esteja se referindo a uma calúnia!" "Não tente mudar de assunto, Professor!" "Veja bem, Chaves, isto aqui é gesso. Entendeu? Gesso! J - E - S - O! Gesso!" "Olha, papai, não é assim que se escreve gesso..." "É claro, tá faltando o acento, o que esse burro vai saber?..." "Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama." "Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguém, devore os livros!'" "Altruísta, que se lutar é altruísta!" "E quem vai lutar com turista? "Altruísta é um homem que ama os outros homens!" "Ah bom, aqui chamamos de outro nome..." "Deu tudo certo, tirando o errado... Bem próximo do péssimo!" "Na hora do aperto se aprende..." "Atores vemos, costumes não sabemos!" "Eu sou bestial!" - Me desculpe, mas eu sou um cidadão consciente, pra isso eu pago todos os meus impostos! - Quer dizer que paga todos os seus impostos? - Bem, sou um cidadão consciente... Não fanático! "Se eu sou um sapo, você é um papai sapo! Ueeeh, ueeeh..." "Papai sapo é o seu nariz!" "Não te disseram se o cardiograma que tiraram do Seu Barriga estava infectado? "Feioso!" "Feia é a sua tia!" "Eu sou a tia da Pópis..." "Puxa, sem querer acabei acertando!" "Se eu fosse o Professor Girafales, sabem o que eu diria? Que vocês se colocaram entre a mulher que eu amo e eu. Sim. Ela também me ama, porque temos um compromisso de ternura. E tenho certeza do amor dela, e ela do meu. E vocês o que fazem? Querem separar dois corações que batem ao mesmo tempo quando estão juntos. Assim! Olha! Ah... mas o que vocês não sabem que para o amor não há barreiras. Todas se rompem! E vocês o que fazem? O que? Vocês vão agora querer impedir que duas almas gêmeas que tanto se desejam fiquem juntas? (...) Está certo. Eu vou ser o mensageiro do amor, sem me importar com as pancadas que eu vou receber. Por que ninguém, absolutamente ninguém vai impedir a luta, a luta que eu vou travar, com o objetivo de unir essas duas almas! E é por isso que o coração, o coração bate forte! Tenho dito! Nada vai me deter! Nada!". "Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa: eu aceito!" "Você acha que eu sou algum tarado? Não responda!" "É que o vizinho do oitenta e macaco não encontrava o quatro...digo digo... " "Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano." "Eu lhe espero aqui, amanhã, com os seus padrinhos!" "Mas é para serem padrinhos do civil ou do religioso?..." "Acontece que o Seu Madruga é menos animal que um porco!" "Obrigado, Chaves." "Isso! Chiquinha roubou um brinquedo! Chiquinha!!!" "Ei, e o aluguel?" "O sr. vai me desculpar, sr. Barriga, mas primeiro vem a educação da minha filha! Chiqui-nha..." "Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa." "O senhor sabe o que faço quando gritam comigo?" "O que é que você faz?!" "Eu vou pra minha casa..." "Você não quer fazer um terremoto comigo?" "E agora, com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos..." "A mulher de quem?" "Strike one!... Strike two!..." "ROM-ROM!" "Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Veja!" (E o mais belo sorriso do mundo sai da boca do velho) "Fui eu! Fui eu! Fui eu! Pode mandá brasa sócia!" "Pois é, mas é que essas crianças são uns verdadeiros poliglotas... Poliglotas, esses, das cavernas..." "Trogloditas! São trogloditas! Você não sabe o significado do vocábulo troglodita?" "Eu não sei nem o significado do vocábulo vocábulo..." "Higiênicos churros da Dona Florinda... Ai, que droga... VELHA RIDÍCULA!!!" "Moça bonita! Moça bem feita! Moça formosa!" "Essa onda foi das grandes! Foi das fortes!" "Bom, a Alemanha é um país só... A diferença é que de um lado tomam vodka, e do outro, cerveja." - "Como é que se pode dormir nessa vila com tanto grito, com tanta bruxa.";- "O senhor viu a Challenger?" - "Mas é de enlouquecer!"; "As mulheres são mesmo assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!" - É que eu prometi que iria comprar uma roupa nova pra Festa da Boa Vizinhança. Mas não conta nada pra ela não! - Não se preocupe, a minha boca é um túmulo. - Por isso que às vezes cheira tão mal... - Eu gostava do outro leiteiro, que trazia o leite bom, de fé. - Sim, ele faz com tudo com muita fé. Tá de férias. - É o seguinte, eu quero saber se Valentín se escreve com B de burro ou com V de vaca. - Bem... Você vai mandar o cartão de São Valentín pro Chaves? - Sim. - É com xê (ch) de chato!!! "Eu só não te bato porquê... o gesso está secando e as minhas pernas estão ficando duras!..." "Quem chorou embaixo da Árvore da Noite Triste foi Cortez!" "Isso! Cortez! Lembrou bem! Alberto Cortez!" "Cortez não se chamava Alberto!!!" "Aquele da árvore? Como não? E isso saiu de quê: "Meu pai e eu contemplamos, as estrelinhas do espaço iluminando as cooooiisaas..." (cantando) "Chegou o leiteiro... Chegou dançando... Chegou o leiteiro... Chegou cantando..." "O senhor não vai acreditar se eu disser que isso é caspa..." (O dinheiro caiu do chapéu do Seu Madruga bem na frente do Seu Barriga) "Me porto bem, o caso é que ninguém tem paciência comigo!" "Me porto bem! Me porto bem! Jogando toda essa terra aqui no pátio?..." "Não vendo roupas velhas. Sou um Agente Especializado em Compra e Venda de Artigos para o Lar!" "As boas pessoas devem amar seus inimigos." "O senhor veio aqui só pra me lembrar que eu lhe devo aluguel, certo?" "Isso mesmo." "Não se preocupe, eu não vou esquecer!" "Viu, Chaves! Deve-se apoiar no Seu Barriga!" (O burro se apóia no gordo, que na borda da piscina, é empurrado e leva um banho) "Viu só como é fácil de se bancar o ridículo, Seu Madruga?" "Bom, é que o senhor deve ter mais experiência..." "Papi, você não viu um sapato passando por aqui?" "Passou voando o quê?" "Um sapato!" "Ah, sim, como não? Um da Sapatos Airlines?" "Liguliguligulerolero... Chegaram na sua frente... Uh..." "Bem! Suponhamos que isto seja uma caveira! Mas o que significa? Uma caveira de piratas?... Hunf! NÃO!... Um anúncio de um cemitério?... Tampouco!... Esta caveira significa... prerigo! Ouviram bem? PRE-RI-GO !!! Por exemplo, se virem uma caveira numa garrafa, significa que ela contém veneno! E se vocês beberem... (Ele imita o movimento de alguém bebendo alguma coisa) Ah, que bom! Mas num minuto, começam a se retorcer feito lagartixa com cãibra! (Se balança todo) Assim, assim! E depois vão esbugalhando os olhos! A língua... pra fora! (Aí ele finge desmaiar) Morrem! Vão pro beleléu! Agora, se esta caveira estiver em anúncios de eletricidade, e vocês colocam a mão! (Bota a mão no porta-chapéus e começa a se retorcer) Vocês vão tremer! Soltando faísca, com fio desencapado, assim, assim! Até que o corpo não agüente! E se preparem... para exalar... o último... suspiro!" "Lembre-se minha filha que eu sou um velho lobo do mar."; "Oh! E agora, quem poderá me defender?" (Madruga, lendo gibi do Chapolin. Chaves bate na porta) "Quem é?" "Eu!" "O Chapolin Colorado! Digo..." - E tudo por culpa sua! - Aaai! - Outro golpe? - Não, obrigado, acabam de me dar um. "Vocês não sabem o que é paz? P-A-S?!" "Você não sabe o que são olhos? O-L-I-O-S ?" - Quanto custa uma foto? - Quarenta mil. - O quê?! - Bom, quarenta se a foto sair muito bonita. Agora, se a foto sair mais ou menos, eu lhe cobro trinta. Se a foto sair feia, só lhe cobro vinte. Agora, se sair horrorosa, eu lhe cobro dez... Agora, se ela sair QUICO, não lhe cobro nenhum centavo! E tem mais! Se me deixar fotografar a senhora, ainda lhe dou dez mil de volta!! "Pepe! Já tirei a vela!" (Cientista Louco, numa das mais famosas falas da série) "Diga que é o Monchito. M de Monchito, O de Monchito, N de Monchito, C de Monchito, H de Monchito, I de Monchito, T de Monchito, e O, de Oscar!" (Monchito) "A sua gravata já estava preparada com nó corrediço!" "San Francisco, Califórnia! E logo agora que eu operei das amídalas!" (Vovô matador de ratos) "Sabem, os marcianos ainda não estão preparados para certas 'técnicas' terrestres..." (No episódio dos Marcianos, a técnica referida é o roubo) "Sou rico, porém honrado!" (No episódio do Roubo do Anel de Brilhantes) "Como é o nariz da minha filha?... Você... conhece a minha vizinha?" "Não." "Pois é, o nariz dela é igual." (No episódio da Padiola) - Com meu chefe é dente por dente e olho por olho, ou é o contrário? - Pois se não sabe, só uso esse tapa-olho por que faz parte do uniforme de pirata que aluguei na semana passada... (Pirata Alma Negra) "BATMAN!" "Vovozinho, por favor! O Chapolin Colorado é o herói da América Latina." "Então há uma razão para estarmos subdesenvolvidos! Por isso que está aí essa crise!..." (Vovô da Casa Caindo de Velha, não agüentando mais as trapalhadas do Chapolin) "Seria melhor ter chamado o Papaléguas ou o Pato Donald!" (Vovozinho, de novo) "Mãos para cima!" "Beg your pardon? Huh... Let me see... Mangas... Maionese... Mãos... Oh yeah!!" (Super Sam) "Poderíamos esquecer que o seu avô matou o meu avô... Também poderíamos esquecer que o seu bisavô matou o meu bisavô. Mas o que nunca poderemos esquecer é que vocês torcem pelo Palmeiras e nós pelo América!!" (No episódio do Julieu e Romieta) - Bem, você me disse que Cristóvão Colombo é um dos maiores homens da nossa História... Imagine como devem ser os menores! (O rei espanhol no episódio do Cristóvão Colombo) "Parece a Wilza Carla!" (O empregado do hotel, ao ver o detetive vivido por Edgar Vivár com uma peruca) "Olha... Eu sei que vocês não vão acreditar, mas acreditam se eu disser que foi sem querer?..." (Com o relógio escravizador, após dar uma tortada no detetive)